这里是留给过去的！希望回忆还能剩下些什么，对不起！

搬家到：

 

欢迎大家骚扰！

     近期，由于种种原因，我国北方地区打不开MSN，南方地区也很迟钝，导致我自己 无法写MSN。加上自己的一些原因，所以我想换一种心情和态度对待自己，对待他人。

     具体的搬家地方，我还没定，SOHU或是SINA。

     特此告之。

    最近，种种原因导致在北方地区的MSN空间根本打不开，南方地区也很难打开。对于图片制胜的我来讲，自然限制了我的自由，所以我决定搬家。搬家SOHU还是SINA我到时候会告诉大家。

    我开始行动了。

      武汉的冬至一点都不冷，没有那种冻掉耳朵的危机感。但是作为从北京过来的我们这些人来讲，习惯是不可改变的。

      熊总，给大家每人买了一份饺子，虽然很便宜，公司又在危难的时期，大家心里都还很开心，久违的说笑能挤出一点了。我们吃的这饺子本来是老板准备煎来卖的，被我们公司全部包圆了。呵呵，小有成就感。一点点啤酒的麻醉，看到了光明就在前面。在武汉前方的每一个同事，都有一个想法就是相信公司是会挺过来的。

      吃完了，继续准备《沪蓉国道项目》出差的相关素材，我相信自己的路走的是对的。漂来漂去也就是不愿意自己沉入水底。不吃苦，凭什么你会成功？

    我突然考虑到了一个词“老实人”,什么是老实人?雀雀懦懦,不吭不哈? 还是监守原则,绝不苟同?
    老实,老实往往被等同与塌实,在现在的社会生活中老实人往往被视为弱者。没有激情，而且习惯被压迫和剥削，这有点让人联想到了鲁迅先生笔下的中国人。麻木且没有主见，不善于反抗，万事多个心眼，即使心中压抑也不敢言，也许是做事方法有问题，用陕西一句俗话讲就是“前怕狼，后怕虎，中间怕老鼠。”老实人往往受到人们的可怜。
    但是，又说了可怜之人必有可恨之处。这让我们深思老实背后的原因。偏远山区的农家往往都很老实，我也接触了一些，从我个人观点来看朴实的让人可敬，但也愚昧的可怕。这样的老实我们又该如何分析呢？是什么造就了这样老实的表像？贫穷吗？忍耐吗？无知吗？往往有一些所谓不老实的人们，来欺骗老实人的感情。于是一部分老实人学会了欺骗。慢慢社会就没有了老实人吗？我也很迷茫。
    人之初，性本善。可能我们落地的时候都曾经老实吧。人们总在职责某种小市民的作风和习气，但是老百姓还是多，一个公司注定就那么几个领导。阿Q的精神曾经貌似被否定，但是现在呢？不然，最起码阿Q的精神不至于让年轻人过早的脑瘫。想象大家都不是阿Q，那么社会就真要乱了。拿一个公司来比喻，老板希望大家都是阿Q，能够急时的自我解嘲。但是自己有要求自己绝对不能做阿Q。可是事实呢到底谁才是阿Q。其实谁也不是，都是阿QQ，为什么说是阿QQ呢？需要就拿来主义，不需要就去大帖大字报，一顿批判。是是非非，说不清楚。个人连自己是什么都不知道。但是总觉的自己有时候会Q一下，也会舒服很多。我呢就做个阿QQQQQ吧！
    面对得失，面对坚持，面对选择，面对法律，面对具体工作和大局，很难做出判断。人们都说四十不惑，可能我到了四十也就不迷惑了吧。可是四十前呢？一头雾水......
    做个老实人？还是按照自己的想法和道德去做事，中华民族的文化是博大精深的，中文也是一个绝对的艺术载体。一个坏事可以怎么说怎么有理，一个好事可以被大肆批判，完后再平反。面对这么多的对和错。如何选择真的费尽脑汁啊，目的呢很简单不想走弯路，不想失败。
    其实我们是在逃避失败吗？我感觉是，不敢失败，没有人说自己天生喜欢失败。因为失败的人总是会承担起各种责任。有的就甚至被压死了。而我个人认为呢其实是大家从一开始就懒的失败。
    为什么说懒的失败，阿Q最大的特点就在于懒。一个不懒的阿Q没准就是人才。懒的做事自然懒的失败，惰是要命的，我开始思考自己是不是很惰。太安逸了？可是勤奋又能解决什么问题。没有动力的冬天，冷都冷的那么不舒服。也许我会给自己一个解释：“你才刚刚开始，别急？”对于一个一直想做一个例外的人来说。等待就等于耻辱。想做点什么却被牵住了手脚。
    进还是退？没方向了，一个好不容易做出的决定，瞬间开始犹豫不决。答案还要自己给,我是老老实实的干,还是早点让自己解脱答案是什么，时间来见证吧！
    清醒的离开VS为了这些朋友坚守？

     我们期待这样的日子早日到来。向每一个导航公司的兄弟姐妹致敬。

     让我们共同期待.......

     在很久很久以前.........那样的日子还是否能够回来！

      公司=两个月不发工资。

      信用卡=马上就要爆炸了。

      电话=没钱交话费了。

      我=委琐了许多。

    

      有上顿没下顿，钱第一次让我和肚子联系到了一起。

      离开还是继续等待？

      狂暴还是忍耐？

      我想站起来！.............去上个厕所。然后回来继续等待。

      是我变了吗？这种变化是好是坏。

      没有了阳光。。。。。。黑暗又能持续多久呢？

     昨天谁在我的日志上发牢骚了？谁？这小孩真是讨厌。哎.............

     其实没别人...........就是我！

     朋友的作用真的很大。他没有亲情那么近，但是他们的话我会认真思考，因为他们一般不和你说实话。昨天心情居沮丧的我，想不明白的问题，在下午和N个朋友交流后，思维上有了突破。蓝天的几句话点醒了我！恍然大悟！

     “其实她也不想去，他走的时候还和我们说，没办法。总不能座在家里等工作吧！这么大了学也上完了。”哎！她就没和我这么说过。让后我一下就意识到自己这个错犯大了。心疼真心疼，自己的女朋友一个爱着自己无怨无悔的女人。而我..................后悔！！后悔！！后悔！！后悔！！后悔！！后悔！！

     她，在没有办法的情况下去了那里？其实有三分奈何他都不会去的。我太失败了，这样还气她。

     晚上21：00抓紧时间，承认错误。不管她是否原谅我，先认罪再说。

     经过了两个多小时的沟通和诚恳的谢罪，50%原谅我了。不容易啊！还有50%要看行动。所以自己好好加油吧！

     气愤！我妈又把我教育了一顿。怪了？？？我妈怎么不向我说话！以后我日子没办法过了。

     找个墙角，蹲着擦鼻子去了..........以后不乱发脾气了！

    我和我的女朋友，在一起快一年了，从开始我们就相距很远。这一年我们只见过3次面。我们经理了坎坷的4年的大学最后在，寂寞的日子里走到了一起。她爱我，我也爱她。我确定那不是游戏，是爱。

    心情居丧的我，在2006年12月的1号到4号和他吵架了。准确的讲不是吵架，我有点受不了这种距离的折磨。

    我在4号的晚上和她说了很多，我的想法全部告诉她了。我不愿意离开这个地方。也不愿意离开她。我现在的感觉什么都是虚拟的和不真实的，工作很顺利就是不发薪水，爱情很美好就是见不到爱人，这是什么日子。精神摧残，我开始经受不住这样的不现实。与其自寻烦恼，放弃也不能说是一个办法。最起码对自己负责。我对所有人负责，可对我负责的只有父母。我迷茫了！

    我的幸福在那里？现实在那里？

    徐哥为了现实，放弃了爱情......他没有错，他是对的！但是他要的幸福没了。一切都结束了。像一场梦，但是还没有醒，醒来的我会是什么样子，我也不知道。也不去想了，人吗活的现实一点吧！北京冬天的阳光很刺眼，但是天不蓝。

    她5年的合同，伪约的5万元RMB，公司要去武汉，我开始厌恶5这个数字。

    牢骚，我知道这全是牢骚，我也知道发牢骚解决不了问题，可是不发牢骚一样解决不了问题。那就思考下是不是那错了，错了就回头。自己给自己设计的怎么感觉是一条绝路一样。不因该啊！工作那么糟糕，爱人那么远？我到底有什么？处了我的空房子和我的电脑以外，没了。什么都没有了。那些梦幻的东西解决不了我任何实际的问题。生活不是游戏、也不是故事。我不想逃避，只想面对。

    不行......不行就放弃重新选择。路是人走的，没有改变就没有未来。我坚信自己的路和自己所做的事是正确的。我在一年中很好的适应了周围的环境，但是自己的生活却依然糟糕。心中开始反复的不平静，我了解自己。也知道自己会怎么做，不要挑战我的耐心。

    想..........想不明白？呵呵我现在想明白了。现实一点，我会很开心。

    2006年，就这样过去了，年根来了，按照国人的习惯，在总结和条理一年生活的同时，心情沮丧到了极点。我没有什么是成功的。失败又失败的那么让人无奈。

    回首这一年，华北院的部门重组、古董行业的欺诈和道德的沦丧、阳光导航半年内的起起落落。我在想是中国社会就是这样吗？还是我的运气实在太糟糕。一向喜欢左右自己和命运的我，开始无力。我能做的就是等待，我是一个极度鄙视等待的人。现在却.........

    悲哀，社会的悲哀，贫穷是一切罪恶的根源。两个月的不发薪水让我也感觉到了无助。但是这次我放弃了去和家里开口。自己坚持吧！有上顿没下顿的滋味在这个年即将到来的时候深深刻在我和我的阳光朋友们心里。但是我必须等待，不是等待什么说法和结果，等待一个结局。是喜是悲。心态一向平和的我，开始按耐不住自己的激动和压力，爆发会带来什么，到时候也就什么都不想了。

     工作上的失败，给我心理上的压力很大，我甚至开始怀疑中国社会中一切没有信誉的东西。一个人的高尚只能是给数以万计的骗子造成不劳而货的机会。国人人在高尚的认为“八荣八耻”不值得去学习的时候，在那张傲慢的嘴脸背后就是一个民族道德的沦丧。没有信仰的民族。终究会迎来悲痛的教训。钱权的交易成为公司的构架。这个公司的理想也快终结了。

    眼前的一切，让我看不到什么理想和方向，做自己的吧。。。。。。

     生活,最近变的百无聊赖. 工作还是那样的松一下紧一下,游戏是实在逼迫自己去玩,否则实在是无聊到死了. 原因?不知道.总结不出来. 其实现在的日子就是我来北京前所准备在一年内达到的,我做到了.可新的起点在那?有点晕,想想远在它乡的菲.想想我自己,激情和一切的一切都好象无法释放. (一个来学习的同事的到来,打断我刚理出来的思路.)准确的说其实还没理出来.乱.乱乱.烦躁,急噪.不安.似乎什么都不能让我提起兴趣.晕.莫名其妙的晕.

    天气不错,公车上人也不多.可是为什么我的心情会这样. 下副本就想混团.难道日子就是这样的混啊混的吗?是不是我们必须混?不混就不行.

    生活百无聊赖.想小菲,为他担心,关注他给我说的每一个细节.太远了.真的太远了. 他走后的屋子感觉有些冷清,我一个人住了那么久都没有感觉到的孤独.看这衣柜里整齐的衣服.我不知道什么滋味.她呢 ?一个人在外面.面队一个那么有诱惑里的职业和城市. 讲到他的朋友的男友去找他的时候.我能感觉到她真的希望我能够过去找她.和她在一起!但现实和直觉告诉我,我不属于哪个城市,她也不属于那里. 我也不知道该怎么说.唉.......有时候真的......!!!

    我爱她,希望能够长久的和他生活下去.对于爱情和生活我没有什么要求.平静的,平淡的,没有以外和伤害就足够了.阿门!!!!